A Taste Of Everything

Internacionales, volumen I

2009-05-06T20:00:00.002-03:00

El aeropuerto de Valencia no era nada grande en comparación con el de Madrid o el de Londres. Me despedí de mi tío con un abrazo fuerte, Gracias por todo, para la próxima vez que nos veamos, espero estar viviendo acá...

El avión despegaba a las 21:45, miré la hora en el celular, 20:50... tenía tiempo de sobra. Me pedí un café y una media luna en uno de los bares y me senté tranquilamente a esperar.

Cuatro asientos a mi izquierda se sienta una chica con un café en la mano, pelo castaño, largo y un cerquillo de corte europeo, como el que me había acostumbrado a ver en la mayoría de las mujeres en esos días. Tenía equipaje como para un viaje corto, yo apenas una mochila ya que estaba de paso por el fin de semana.

Me le acerco inocentemente y le pregunto la hora, me mira, sonríe, 21 y 05 me dice señalando el reloj gigante que colgaba en frente nuestro, con un acento bastante extraño, Ah que boludo no lo había visto, no sos española no? Abrió los ojos bien grandes, como dándose cuenta que su tono de voz la había delatado, No, soy de Rumanía y tu? (lo pronunció con tilde en la i). Le explique que yo era de bastante más lejos, que había tenido un viaje de 12 horas y luego una conexión con Madrid de una hora más para llegar hasta Sevilla, ciudad donde volvería ahora en el próximo avión.

Ella también estaba en una conexión de vuelos, de Rumania a Valencia y de ahí también iba para Sevilla... una interesante casualidad pensé. Me llamo Ana, me estrechó la mano, Mucho gusto Ana, Igualmente, su sonrisa era cada vez más provocativa.

Al rato comenzamos a hacer la fila, mientras intercambiábamos anécdotas de nuestros países, me mostró su pasaporte y yo el mió. Hablaba un inglés casi perfecto, pero insistió en todo momento que le hablara en español, para practicar…

Subimos juntos al avión, nuestros asientos estaban bastante alejados, Nos vemos abajo le dije, me sonrió de nuevo, no se si me entendió, puse la mochila en el compartimiento y la perdí de vista. Era mi sexto despegue en menos de 20 días, ya le había perdido el miedo a volar. En menos de una hora ya estaba de nuevo en tierra, solo tenía equipaje de mano así que salí bastante rápido a la calle.

Mientras buscaba los cigarros en la mochila, salió un grupo de gente, en el medio estaba ella, luchando con su equipaje. Haciéndome el caballero puse mi mano sobre la de ella, sosteniéndole la maleta. Que tal tu viaje? le dije, Muy bien y el tuyo? Ambos nos reímos, y en ese momento, con ese cruce de miradas, supe que esa noche iba a ser mía.

Nos sentamos en un banco al costado de la puerta de salida, mientras yo seguía buscando mis cigarros y ella hacía lo mismo con los suyos. Cuando los encontré, antes de prender uno la volví a mirar, ella hizo lo mismo. Me acerqué todo lo que pude y la besé, ella respondió apasionadamente. Que bien que besan en Rumanía, se volvió a reír con esa misma sonrisa... me agarró la mano donde tenía la caja y se prendió uno de mis cigarros, yo me fumé uno de los de ella, no me acuerdo la marca, pero eran muy suaves.

Estoy parando en un hotel en el centro de la ciudad, me querés acompañar? Asintió con la cabeza, Me esperan unas amigas en Sevilla, pero puedo llegar por la mañana... 20 minutos de carretera, 23 euros de tarifa del taxi y 5 más por transportar el equipaje.

Los minutos en el ascensor se me hicieron eternos, por su mirada supuse que a ella también, pero evitamos besarnos en ese momento. Pasé la tarjeta por la puerta, ella dejó las maletas en un rincón. La habitación estaba tal cual la había dejado, la cama de dos plazas tendida tan prolija, invitándonos a destenderla.

La agarré de la cintura y ni la dejé pasar al baño… sus botas de cuero y su ropa interior se veían tan bien en el piso de madera encerada. Era muy expresiva, tanto que por un momento pensé que del cuarto de al lado se iban a quejar. Una media hora más tarde terminé exhausto, se me acurrucó al lado y me dijo al oído algo en rumano que no entendí, pero me imaginé que le había gustado.

Saqué dos botellitas de cerveza del bar de la habitación, esta vez me prendí uno de los míos… Nos miramos de nuevo y por la forma de su mirada me di cuenta que aún tenía una larga noche por delante…

James el afrancesado Bond

2009-04-11T01:36:00.003-03:00

Si Sean Connery estuviese haciendo zapping sentado en el sillón de su casa y de casualidad se encontrara con Quantum of Solace, la última película de James Bond, seguramente en menos de 10 minutos apagaría el televisor, sacudiría la cabeza disgustado y correría a servirse más whisky para ahogar las penas.

¿Donde quedó el Bond de las décadas del 60 y 70, época de guerra fría cuando los enemigos eran siempre, o casi siempre, los odiosos rusos? Hoy en día el mundo se ha vuelto demasiado complicado, no se entiende nada…Una multinacional que usa de fachada a otra multinacional para financiar al opositor del gobierno de turno de un país tercermundista para dar un golpe de estado y apoderarse de sus recursos, mientras negocia de costado con la CIA para que se hagan los boludos??

¿Donde quedó el Bond irresistible, que se las garchaba a todas pero no se enamoraba de ninguna y se tomaba 3 martinis al hilo (shaken, not stirred) en la barra de un bar? El Bond de ahora no sólo se enamora perdidamente (en Casino Royale, la anterior a esta, también con Daniel Craig en el papel de Bond) sino que además sigue enamorado en la siguiente película. Como si esto fuera poco sufre de insomnio por pensar en la mina y para colmo va al bar en el medio de la noche y se pide un trago amanerado con vodka, gin y jugo de limón...

Y no hablemos de la actuación de Craig en si misma, que parece un robot psicópata y utiliza las mismas expresiones faciales para pegarte un tiro en la sien que para mirarte a los ojos y decir “I love you”. No se cual es la cláusula del contrato que dice que todos los actores de la saga de Bond tienen que ser ingleses, pero hubiesen probado con Clive Owen, Jude Law, Ewan McGregor o el mismismo colorado de Harry Potter, que seguramente le iba a quedar mejor el papel.

Aunque lo que termina de hundir a esta película es la pésima edición de las escenas de acción. Más allá de las mujeres hermosas que desfilaron por las pantallas de cine gracias a la serie Bond, más allá de las intrigas políticas que los guionistas van adaptando con el paso de los años, el sello de la serie siempre fueron las excelentes escenas de acción y la tecnología de última generación.

En QoS el director, Marc Foster, quien previo a esta película dirigió cosas como The Kite Runner (drama / romance), Finding Neverland (drama) y Stranger Than Fiction (drama / comedia) y obviamente con este historial ni puta idea tiene de cómo se hace una película de acción, hizo una carnicería con la cinta de filmación.

En una escena se ve un camión chocando contra el auto de Bond, al siguiente segundo se ve a Bond disparando una ametralladora que vaya uno a saber de donde sacó y un momento después se ve al camión explotando por los aires, teniendo uno mismo que intuir lo que pasó “en el medio”, y así con todas las escenas de acción. Y lo triste es que, por lo poco que se puede apreciar, las piruetas de los dobles, las peleas, explosiones, tiroteos, etc, parecen estar muy bien logradas, solo que hay que adivinar la mitad de las cosas que están pasando.

James Bond como “marca” siempre se caracterizó por dos cosas: minas divinas en pelotas y escenas de acción a pura adrenalina, Quantum of Solace no tiene ninguna de las dos…Como fan de esta serie de películas desde los tiempos de Sean Connery y Roger Moore, me cuesta reconocer a QoS como parte de la saga de James Bond y mucho menos puedo recomendársela a nadie, ni siquiera como una película de acción más.

La evolución del zombie

2009-03-26T22:11:00.001-03:00

El zombi de la década del 50, en blanco y negro, lento, con sus movimientos torpes y total falta de inteligencia ha muerto. En realidad ya estaba muerto claro, porque era un zombi… pero murió cinematográficamente hablando. Ha sido reemplazado por un nuevo tipo de zombi, el zombi rápido, el zombi que corre como los jamaicanos en Beijing, el zombi que piensa, el zombi que se une con otros zombis para mejorar su estrategia de ataque, el zombi con conciencia colectiva como un enjambre de abejas en un panal.

Quarantine, o Cuarentena en español, es una de las tantas películas que retrata a este nuevo tipo de zombi (la mejor de este estilo es para mi la inglesa “28 Days Later” / Exterminio, un clásico del zombi moderno).

Todo comienza cuando una periodista, micrófono en mano, le cuenta al supuesto televidente, mirando a la cámara, como van a realizar un documental sobre un día típico en una estación de bomberos (dato al pedo: la periodista es la minita que hacía de Emily Rose en el Exorcismo de Emily Rose).

Con la excepción de los primeros 15 minutos (duración del “documental” hasta que se llama a los bomberos a atender la emergencia que da origen a la película), el resto transcurre íntegramente dentro de un conventillo de la ciudad de Los Ángeles.

Unos vecinos del conven, llaman a los bomberos porque escuchan gritos y ruidos extraños en la habitación de una vecina vieja y antisocial. Los bomberos, junto con la policía, se hacen presentes en la escena mientras todas las imágenes son captadas por la cámara que va siguiendo a la periodista y continúa filmando por el resto de la película.

Este tipo de filmación “casera” (al estilo Blair Witch o más recientemente Cloverfield) es un recurso que tiene la ventaja de darle mayor realismo a las escenas siendo a la vez difícil de usar correctamente ya que si el camarógrafo se mueve demasiado la acción se pierde y las escenas terminan siendo un dolor de cabeza para el espectador.

Quarantine también tiene su parte de cine gore (palabra que aprendí gracias a un comentario en un post de cine anterior), pero todo se reduce a alguna fractura expuesta y alguna tripita saliendo para afuera, nada exagerado como en la porquería de The Midnight Meat Train.

Los zombis van apareciendo de a poco, en realidad no son muertos que retornan a la vida, sino que se trata de un virus que transforma a los infectados en seres sumamente agresivos, que corren como frenéticos a morderle la yugular al primer infeliz que se les cruce por el camino.

Primero es solo la vieja antisocial, que por supuesto muerde al bombero que va y se le para al lado a preguntarle “está todo bien?” cuando la tipa tiene los dientes manchados de sangre, hace ruidos raros como un perro que le quieren robar el hueso y le chorrea un hilo de baba por la comisura del labio… casi como extendiéndole una invitación a ser mordido en el cuello.

De ahí en más los vecinos se van agrupando, alarmando y peleando entre ellos por la supervivencia mientras el número de infectados aumenta y los policías y bomberos tratan en vano, de mantener el orden.

Quarantine tiene la dosis justa de escenas sangrientas sin hacerle un culto al morbo, usa muy bien el recurso de la filmación "casera" y le agrega a la mezcla los zombis de Exterminio, creando con estos tres elementos una muy buena película de "survival horror". Altamente recomendada.

La primera

2009-03-02T13:19:00.002-02:00

Yo todavía era un borrego, ya se acercaba el verano y las clases en el liceo estaban terminando. El lugar me lo había recomendado un compañero, el colorado, que la primera vez lo había llevado ahí un tío, y ahora iba una vez cada tanto, cuando juntaba algo de guita.

En mi caso no tenía ningún tío tan considerado como para llevarme a debutar, así que tomé coraje y me mandé solo. La casa de masajes como se les llamaba a estos establecimientos en esos días, término que ahora fue sustituido por el de whiskería, quedaba en el centro, por una de las calles que cortan 18 de Julio. Cuando me bajé del ómnibus me di cuenta enseguida cual era la esquina, porque había ahí un muchacho, que tendría 3 o 4 años más que yo, repartiendo a todos los que pasaban los papelitos con propaganda del lugar.

Pasé por al lado y le acepté el papel. Miré la dirección y estaba muy cerca, seguí caminando hasta que llegué a un edificio con aspecto descuidado, la puerta delantera estaba abierta y no había portero. Llamé al ascensor, ahora bastante nervioso, pasaron unos segundos hasta que se abrió. De adentro salió un tipo con la camisa desalineada y aliento de borracho, supongo que vendría del mismo piso a donde yo iba, porque salía con una sonrisa feliz.

Apreté el botón del ascensor y a medida que iba subiendo se escuchaba más fuerte la tonada de alguna cumbia terraja que estaba pegando en la radio en ese momento. Cuando se abrió el ascensor me di cuenta que estaba en lo cierto, la “música” venía del piso a donde yo iba.

Doy dos pasos y me choco con un tipo de unos 35 años, con el pelo corto y teñido de un amarillo oxigenado, gordito, camisa de marca con los botones de arriba desprendidos. Me extiende una mano con varios anillos, Es la primera vez que venís acá?, Si, Bueno te cuento, el servicio incluye oral y vaginal, por $200 la media hora, por adicionales lo hablás directamente con las chicas, tomá asiento acá que enseguida te las llamo.

Me senté en un sillón desvencijado, no pasaron ni 3 minutos y sale por la puerta del costado una morocha de unos 30 años, delgada portaligas negro, atrás una mina de unos 25 años, bastante pasada de kilos y por último una rubia un poco más joven, pelo largo con rulos, alta, botas negras, portaligas rojo, con un par de gomas que hasta ese momento sólo había visto en películas XXX. Hola, soy Macarena.

No lo pensé dos veces, La quiero a ella, dije señalando a la rubia. La mina se sonrió, como sabiendo que las otras dos no eran competencia para ella. Le aboné lo acordado al gordo del pelo amarillo, Vení pasá por acá me dijo Macarena.

Pasé a la habitación, ella cerró la puerta atrás mío. Cuantos años tenés? Quince y vos? Me miró con cara sorprendida, yo 23, pero no sos un poco chico para venir acá? Me la jugué: lo que pasa es que es mi primera vez… Me miró ahora con una cara más tierna, como la maestra preescolar que se dio cuenta que uno de sus chiquitos se meó encima, No te preocupes, no pasa nada la primera vez solo nos duele a nosotras… me dijo en tono tranquilizador mientras se sacaba la ropa.

Como era de esperarse, el acto no duró mucho, y a los 5 minutos ya estaba vestido de nuevo y listo para irme. Volvé cuando quieras, me hizo una guiñada y salió por la otra puerta.

Cuando salí de nuevo a la calle, veía todo de otra forma. Miraba a la gente que pasaba con esa misma sonrisa del borracho que me había cruzado un rato antes en el ascensor. Ya no tenía nada que envidiarle al colorado.

Burguesa / El Fugitivo

2009-02-28T17:06:00.004-02:00

Con ella nos conocemos de hace años, siempre nos vimos esporádicamente, nunca fue algo formal. Me sirvió en más de una ocasión como puente entre relaciones que si fueron importantes. Cuando nos conocimos éramos casi niños, yo todavía no tenía veinte y ella era menor, a esa edad las personalidades no están aún del todo definidas. La posición económica dentro de la sociedad es un factor determinante al formar el carácter de una persona. Yo siempre me consideré de clase media, vengo de una familia trabajadora a quien nadie regaló nada; ella, gracias al dinero de su padre, siempre estuvo varios peldaños más arriba.

Al comienzo del libro King proyecta a Ben Richards como la antitesis de lo que cualquier buen ciudadano debería aspirar a ser. Un desempleado que habita en los barrios bajos, sin aspiraciones, mantenido por su mujer quien debe prostituirse para traer la comida a la casa para ellos y su pequeña hijita. Un ser lleno de rencor hacia aquellos que, según los parámetros de éxito de esta realidad paralela (en varios aspectos muy similar a la nuestra), son “mejores” que él.

El destino quiso en más de una oportunidad que nos volviéramos a ver, aunque fuese solo por un poco de diversión. Con el paso del tiempo, nuestros encuentros se hicieron cada vez más espaciados, pero desde un punto de vista sexual cada uno resultaba mejor que el anterior. Ella no era la misma niña de antes, cosa que me dejaba bien claro con cada nuevo truco que exhibía bajo las sábanas, con cada nuevo comentario que hacía sobre un tema de actualidad mientras compartíamos un cigarro en el “entre tiempo”, haciéndome entender que ya era una mujer, con sus opiniones bien formadas de señorita burguesa.

Algo que sin duda hubiese asqueado a Ben Richards. Con el paso de los capítulos se hace notorio que Richards no es un “mal” ciudadano, sino que ha sido atrapado desesperanzadamente en un sistema perverso del que no hay salida posible. La única oportunidad de aliviar la dura situación que atraviesa su familia es convertirse en parte de eso mismo que él tanto desprecia, participando en un ridículo concurso televisivo donde pondrá en juego su vida ante la mirada de millones de espectadores: El Fugitivo, todos los días en horario central.

Muchas veces nos quedábamos sin tema, no porque yo no quisiese hablar, pero no tenía mucho para aportar a sus anécdotas. Poco se yo de inviernos en Nueva York y vacaciones de verano en Cuba, a lo más lejos que llegué fue a las playas de Brasil. Cada vez que nos veíamos ostentaba el último modelo de celular, siempre vestía los colores de la última moda, con el peinado correspondiente, obsesionada por trivialidades como bajar de 51 a 49 kilos. No podía creer el día que me contó de su liposucción, tenía si mal no recuerdo solo 21 años cuando se la hizo, y realmente tenía un cuerpo casi perfecto, para nada necesitaba de una cosa así. El exceso de dinero y la falta de problemas reales de las clases altas hacen caer a la gente en este tipo de estupideces, supuse… Y yo todavía no había hecho mi primer viaje en avión.

Al momento que Ben Richards pone sus pies en el avión, ya se intuye el desenlace de la historia, aunque King con su maestría logra el suspenso hasta la última página. A esta altura en el desarrollo del libro Richards es un héroe, el único ser capaz de sacarle el velo de los ojos a los millones de televidentes empobrecidos y explotados por un sistema que los mantiene sedados mediante los espectáculos de Libre-Visión. Lejos quedó la imagen del ladrón, el pordiosero, el rencoroso salido del ghetto urbano que envidia a aquellos que tienen un mejor nivel de vida que él. Es hora de terminar con la opresión!

Supongo que es hora de terminar con esta “relación”, que no tiene ni pies ni cabeza. Nunca vamos a llegar a ningún lado, tampoco es que me interese o lo pretenda, pero cada vez se me hace más difícil soportar sus burguesas nimiedades, sus comentarios totalmente carentes de sentido y faltos de realidad cotidiana. Lo único que nos une es una cama, pertenecemos a mundos diferentes y en ellos deberíamos permanecer.

“Y permanezca cerca de los suyos. No se mezcle con esos buenos tipos de clase media de ahí afuera; esos le odian absolutamente. Usted simboliza todos los miedos de estos tiempos oscuros e inquietos. Eso de ahí afuera no ha sido todo teatro o manipulación del público, Richards. Realmente le odian a muerte. ¿No lo nota?
–Sí –reconoció Richards–. Lo he notado. Yo también les odio.” (El Fugitivo, cápitulo 38)

Blandness

2009-02-23T08:51:00.011-02:00

Las personas van a pie, de gabardina, traje y corbata corriendo, maletín en mano, para no llegar tarde a la oficina. El tráfico pesado, los conductores que no dejan de apretar las bocinas de sus autos en las avenidas principales como si esto mágicamente fuera a quebrar el embotellamiento. Los grandes edificios empiezan a cobrar vida, la gente va llegando al trabajo, poco a poco empieza a fluir la actividad comercial, es un día más de rutina laboral en una ciudad bulliciosa.

Hasta que pasa lo inesperado: un chino se queda ciego dentro de su auto. Primero es un caso aislado, nadie se explica porque pasa esto, los médicos (como suele ser en estos casos) no tienen ni idea, los estudios no muestran nada anormal. Hasta que se empieza a expandir, los más allegados se contagian, la mujer del chino, el médico que lo revisó, otros pacientes que había en la clínica y así. La ceguera se vuelve exponencial, se convierte en una epidemia y el gobierno declara estado de alerta.

Los ciegos son confinados en centros de reclusión, con el transcurso de los días llegan camionetas con más y más “enfermos” hasta que se sobrepasan los limites de población, las raciones empiezan a escasear y reina el caos dentro de los establecimientos. El gobierno se limita a hacer un perímetro en la zona y llenarlo de francotiradores listos a llenar de agujeritos a todos los ciegos que intenten escapar.

Eso es, a grandes rasgos, la primera media hora de Blindness (Ceguera), película basada en la novela del autor José Saramago “Ensayo sobre la ceguera”. Novela que por supuesto, no tengo el gusto de haber leído ya que lo mió no es la lectura.

Empieza prometiendo bastante, con un posible debate moral acerca del curso de acción de los seres humanos en momentos de crisis y caos (tanto los ciegos como los videntes). Una buena actuación de Julianne Moore interpretando a la única mujer que por algún motivo es inmune a la ceguera le agrega un elemento interesante a la película.

El problema es que en ningún momento el señor encargado de pasar esto del librito al DVD se molesta mucho por profundizar la trama en nada. El personaje de Julianne Moore nos muestra a una mujer que tiene la bendición de ver en un mundo de ciegos, pero a su vez se le presenta una pesada carga al convertirse en la niñera de su marido invidente (y ocultar al resto del mundo que no es ciega, mientras igual intenta ayudar en lo que puede), esto no se explota correctamente y no llega a ningún lado.

Como tampoco llega a ningún lado el cambio en la relación con su marido interpretado por Mark “el gordito que no ha hecho ningún papel trascendente en toda su vida y esta película no es la excepción” Ruffalo, que por momentos le dice “te extraño” (el gordo a ella) y “ya no te siento como esposa”. De nuevo, algo tirado al pasar que no conduce a nada, supongo que en el libro debe tener más sentido todo esto. Lo mismo pasa con el resto de los personajes, mostrando como la gente puede cambiar su comportamiento de no videntes civilizados a manada de ciegos cavernícolas en menos de 5 minutos.

La película no es lo suficientemente mala como para pensar que el libro es una basura, ni lo suficientemente buena como para pensar “no necesito leer el libro” después de verla. Blindness en formato cine es un trabajo chapucero y pobre, que por primera vez en años me hace dar ganas de sentarme a leer un libro.

K

2009-02-13T15:09:00.003-02:00

En ese pub suelen pasar siempre música en vivo, por lo general no va a tocar nadie relevante ni de renombre, ese día no era la excepción. Pero mi amigo conocía al batero de la banda desconocida de turno, y como no tenía nada mejor que hacer esa noche de sábado lo acompañé.

Para mi sorpresa el lugar estaba repleto, mesas afuera para soportar mejor el calor y adentro también lleno. La moza me mira con cara de "se llenó de golpe que querés que haga?" Es ahí cuando diviso una mesa con dos minitas enfrentadas conversando, tomando una cerveza. Le hago la señal de ataque a mi amigo y vamos para ahí.

- Disculpá están esperando a alguien más?
- No, no
- Ah bueno, les molesta si nos quedamos por acá? Está todo lleno adentro.

Se miran de reojo unos segundos y la morocha, que parecía ser la menos tímida de las dos, me contesta:
- No todo bien, no hay problema.

Me tocó compartir el asiento con la otra, castaña clara, lindas facciones, flaquita, parecía bastante alta sentada ahí. Mi amigo se pidió una cerveza y no pasó mucho tiempo hasta que empezó a hablar con la morocha haciéndole la rutina de la ex. La rutina consiste en contarle a la “presa” de turno la triste historia de cómo esa ex le jodió la vida, con el fin de dar lastima. Al día de hoy ni yo, que lo conozco de hace mucho, doy fe de que esa ex novia existió o se trata solo de una estrategia de levante pulida con los años.

Esa noche yo no había salido con muchas expectativas de nada, por lo que el dialogo con mi presa no pasaba de los clásicos y aburridos como te llamas, cuantos años tenés, estudias o trabajas, tenés novio y blah. Pongamos que la chica se llamaba K.

Los señoritos de la banda no paraban con su ruido molesto, que a pesar de estar adentro del pub no dejaban escuchar mucho de lo que se decía afuera, situación que me resultó útil para acortar la distancia con la chica y como quien no quiere la cosa robarle un beso desprevenido.
Seguimos así beso va, charla viene, los dos mostrando (fingiendo mostrar?) interés en las trivialidades que el otro tenía para decir.

Cuando quiero acordar se habían vaciado unas cuantas cervezas. Esa noche la estrategia de la ex no parecía estarle dando buenos resultados a mi amigo, hecho que quedó demostrado cuando la mina se para y le dice a K algo al oído, de lo que alcancé a escuchar algo como “me voy, me está esperando Daniel, vos que hacés?” La miré con cara de dale quedáte y ella pareció entenderlo y asentir porque se quedó.
Mi amigo se fue adentro, ahora que había menos gente, para tener más de cerca a los loquitos de la banda.

Ya no había mucho más para agregarle a la charla, y por suerte ella se encargó de romperla.
- Mi casa es a unas cuadras de acá, me querés acompañar?
- Claro…

Pocas veces son tan directas las minas, no hacía mucho que yo había dejado con mi ex, pero ya le estaba tomando el gustito a la dupla de mi soltería y la liberación femenina del siglo XXI.

To be continued... en algún momento

Incoherencias Vol. 1

2009-02-07T16:54:00.002-02:00

Hace un par de horas me vi una película, que no viene al caso en realidad, hoy no tengo ganas de escribir nada de cine. El punto es que en una escena Ben Kingsley tiene un dialogo con un adolescente y en una le tira la frase “Nunca confíes en una mujer a la que no le gustan los perros”.

Eso me dejó pensando, cuanta verdad hay en esta frase. Por lo general uno tiende a identificarse con un animal en especial, porque a uno le gusta más que el resto de los animales y punto. Uno puede identificarse con un lobo, con un delfín, un león o una serpiente de cascabel si quiere. Pero si sacamos los animales “exóticos” y reducimos las posibilidades a los animales domésticos que estamos acostumbrados a ver en el día a día, la cosa se reduce más o menos a perros y gatos (si, soy de Montevideo y acá no andan vacas, ovejas, chanchos ni cabras en la vuelta).

Con estas dos opciones tenemos por un lado al perro, un animal sumamente domesticable, fiel a su dueño, inteligente, buen compañero, que está en las buenas y en las malas, muchas veces mejor que unos cuantas personas que uno consideraría “amigos”, un incondicional del ser humano.

Por otro lado está el gato, un animal sumamente inestable, que no reconoce dueño ni nombre propio, es egoísta y egocéntrico, capaz de cambiarte por un plato de comida después de años de haberlo criado y cuidado.

Y de ahí llego a la conclusión que me hace asentir con el comentario del pelado Kignsley (aunque en esta película tiene pelo), una mujer a la que no le gusten los perros, en mi opinión es una mujer que no se siente identificada con los atributos de fidelidad, lealtad y compañerismo que representan al ser canino, y por lo tanto no puede ser una buena compañía para un hombre, si bien terminemos por catalogarla como “perra”.

Este post va dedicado a Magui, no por lo perra sino por aguantarme la cabeza mientras discutía esta gran verdad (?) con ella.

El porno de los tiempos modernos

2009-02-04T14:26:00.001-02:00

Con el cambio de siglo surgió en el mundo de Hollywood un nuevo tipo de pornografía. Hace unos años yo estaba trabajando en otro lado. Tenía un compañero en el laburo que le encantaba bajar todo tipo de películas bizarras. Un día se aparece con un CD (pirateado, por supuesto) y me lo deja arriba del escritorio, tenía la palabra “HOSTEL” escrito en drypen negro.

Me dice: Miráte esta peli cuando puedas (en ese laburo estábamos muy al pedo, a veces se extraña). Es la última de Tarantino, dicen que cuando la estrenaron en Inglaterra en varias salas de cine tuvieron que llamar a la emergencia medica porque la gente se desmayaba, tiene unas partes re fuertes.

Y por fuertes se refería a descuartizamientos, torturadores que hacían agujeros en los pies a sus victimas con taladros eléctricos, niños de diez años abollándole el cráneo a pedradas a los transeúntes y un tipo prendiéndole fuego las pupilas de los ojos a una mujer con un soplete. Era “fuerte” si, no para desmayarse y llamar a la emergencia pero fuerte, cruda, grotesca, grosera, pero hasta ese entonces entretenida.

De todas formas Tarantino y su Hostel no eran los precursores de esto. Ya antes había salido La Masacre de Texas, el chino James Wan con su celebre saga del Juego del Miedo, después surgieron las remakes de The Hills Have Eyes, etc.

Así llegamos al 2009 con un nuevo tipo de porno haciendo furor en Hollywood, el porno del morbo, el porno de los litros de sangre chorreando por las paredes y los pisos, el porno de las entrañas salidas para afuera a cuchillazos. Estas películas no son de terror, no son thrillers, no son de misterio, son algo nuevo.

Y en medio de esta carrera por hacer la película más grotesca, morbosa y sangrienta posible aparece un nuevo contendiente “The Midnight Meat Train”, si lo traducimos literalmente sería algo así como el Tren de Carne de Media Noche.

Cuenta la historia de Leon, interpretado por Bradley “de que serial pedorra me suena tu cara?” Cooper, un fotógrafo obsesionado con mostrar el lado oscuro de la ciudad de Nueva York. Empieza sacándole fotos a grupitos de pandilleros asaltando gente en las terminales de tren pasada la media noche, y así se va conectando con una serie de desapariciones que ocurren periódicamente en el metro de NY.
Hasta que un día se topa con un misterioso tipo de traje interpretado por Vinnie Jones (el Juggernaut de X Men 3), que se roba la actuación de la película con su cara de poker y no dice más de cuatro líneas en la hora y media que dura esta carnicería, así que imagínense lo bien que actúa el resto.

No vamos a entrar en más detalles de la película, ya que como en toda porno, el dialogo solo está puesto ahí para conectar las escenas de “acción”, que es lo que realmente le importa a la audiencia. No vamos a entrar a profundizar y cuestionar cosas como de donde mierda sale un tren todos los días a las 2 de la mañana sin que nadie más lo note? (regulaciones del ministerio de transporte ¿? no se) Como puede ser que, habiendo cámaras de seguridad por todo el metro, un tren de 10 vagones pase desapercibido y nadie intente fijarse en las filmaciones del metro que, oh casualidad, toda la gente que desaparece para ser masacrada adentro del trencito de la carne, se sube en ese tren y siempre en la misma parada?
Como es posible que habiendo policías a toda hora en la estación, que le hacen problema al protagonista por querer tomarse un tren con una cámara de fotos (porque puede ser una bomba, estamos en alerta naranja por los atentados terroristas, cosa que se menciona en la película así tal cual), puedan desaparecer decenas de personas cuyos cuerpos jamás re aparecen sin que nadie sospeche nada?

Por supuesto que todo esto no se explica, como tampoco se toma la molestia en entrar en detalles acerca de las relaciones entre los personajes, porque repito todo esto es secundario a las escenas en que el hombre del traje (Vinnie Jones) espera a que se baje todo el mundo del tren para machacarle la cabeza con un martillo gigante a los giles que se hayan quedado dormidos o se bajaran en una parada posterior a la que el tren se desvía de su curso normal. En lo que si hace hincapié la película, es en detallar la forma que los cadáveres todavía frescos son “procesados”: primero les rapa la cabeza, después pasa a ponerles un bozal de metal para abrirles la boca, cinchar para sacarle los dientes uno por uno con una tenaza, sacarle las uñas una por una con un alicate, extirparle los dos ojos con un bisturí para finalmente colgarlos de los pies con un gancho de carnicería que les perfora la carne de los talones. Todo esto presentado de la forma más grafica posible.

Lo lamentable de todo esto es que ya no conmueve, no da más que un poco de “asquito”, no causa desmayos, impresión, vómitos, llamadas a la emergencia o ganas de dar vuelta la cara hasta que cambie la escena. Estamos a ante un nuevo tipo de cine mal catalogado de “terror”, que apela a superarse en lo grotesco y morboso con cada nuevo estreno, y cada vez es más difícil lograr causar en la audiencia el tan buscado efecto de shock.

Aflojen con este tipo de películas que hoy en día ya no causan nada, y lo peor de todo, ya no entretienen.

(Un)Wanted

2009-01-29T23:26:00.003-02:00

Cuando recién salió la primera película de Matrix deslumbró al mundo con sus efectos especiales, súper avanzados para la época (1999, siglo pasado), aparte de tener toda una cuestión filosófica atrás. Inmediatamente después empezaron a surgir los “clones”, copias baratas donde se imitaban algunos de los efectos mejores logrados de Matrix pero que no le llegaban ni a la suela en contenido.

Groseros ejemplos de esto fueron The One, con el chino aquél que esquivaba balas a cara de perro, malísima película (ahora que pienso Neo en Matrix era el elegido, The One, hasta en eso la copiaron). Resident Evil con la minita que caminaba por las paredes, esquivaba balas, también Tomb Raider, etc, etc.

Y ya en pleno 2008, casi 2009, con la primer Matrix bordeando los 10 años de vida, los señores de Hollywood que ya no saben con que currar sacan “Wanted”, una peliculita de acción con muchos efectos especiales y cero contenido. Y no me vengan con que es Matrix con sentido del humor o otras pelotudeces que leí por ahí porque en IMDB lo deja bien clarito, genero: Action / Crime / Thriller, así que yo el Comedy no lo veo.

Básicamente la historia consiste en un pibito (James McAvoy) que es contador de una empresa grande, no tiene vida, la jefa lo pasa puteando y haciéndole la vida miserable delante de los compañeros de laburo, la novia es una histérica que lo mandonea y le mete los cuernos con el supuesto “mejor” amigo, nunca tiene un mango, el viejo lo abandonó de chico y pasa tomando medicamentos para las migrañas, un infeliz se lo mire por donde se lo mire.

A todo esto resulta que hay una sociedad secreta, la fraternidad (de donde me suena esta palabra?) que tiene más de 1000 años de existencia y de donde salen los asesinos más grosos del mundo. Resulta que uno de los miembros de la fraternidad, por motivos que no se revelan hasta el final de la película, decide volverse en contra de sus hermanos y al comienzo de la película mata al líder y mejor de todos ellos.

Por este motivo es que Don Morgan Freeman, con la ayuda de Fox, interpretada por Angelina “boquita petera, estás media anoréxica en esta película pero como te doy igual sabelo mamita” Jolie, deciden reclutar al pibito infeliz, porque aparentemente es el hijo del líder de la fraternidad recientemente asesinado.

Hasta acá todo muy lindo, pero es cuando empiezan con los pires y se van realmente al carajo. Balas que literalmente hacen combas, es decir esquivan lo que tienen adelante, giran y le pegan a lo que hay detrás, una bala que gira en círculo 360 grados, nunca se detiene aunque impacta en la cabeza de cinco o seis personas y vuelve como un boomerang para matar a la persona que la disparó (que apretó el gatillo con la intención de suicidarse, por supuesto). Sin mencionar que la fraternidad sigue sus órdenes interpretando los nombres de los objetivos a matar en base a buscar código binario en pedazos de sweater que va tejiendo automáticamente una maquina de cocer gigante que se llama convenientemente el “telar del destino”. Ahh y me olvidaba la parte que el pibito infeliz ve la luz y se vuelve un grosso, y caga a tiros unas moscas a balazos y les separa las alas del cuerpo en pleno vuelo, y no es joda.

Yo me pregunto como pudo el Sr. Morgan Freeman, un grande entre grandes, con una trayectoria de la puta madre y muchas películas excelentes en su haber, prestarse para esta inmundicia de proporciones gigantescas? Y lo que menos me cierra es entrar de nuevo a IMDB y que esta “joyita” del cine moderno tenga 7 estrellas y más de 72,000 votos. Que pasó Angelina, pusiste a los 400 negritos desnutridos que compraste en una subasta del Congo a refrescar la página y darle 10 puntos a esta mierda?

No me cierra por ningún lado, ni como película de acción, ni como película de humor, ni como “drama”… En fin, capaz que estoy viejo y no se interpretar estos nuevos clásicos del cine, si alguien le encuentra el sentido por favor que me lo explique. Gracias.

Patricia

2009-01-27T23:46:00.003-02:00

Dicen que la primera impresión es la que cuenta, cosa que no deja de ser cierta, pero por suerte al final esa primera impresión resultó ser equivocada. "Ya estoy llegando" decía el mensaje de texto, "OK" le contesté, me despedí de la gente del MSN y salí para ahí. En cinco minutos llegué a la parada de ómnibus. Ella ya estaba ahí fumando un cigarro, por lo que supongo que el bondi iba más apurado que de costumbre, o el mensaje me llegó medio tarde, con la basura de ANCEL todo es posible hoy en día.

Yo: Hola, hace mucho que estás esperando?
Ella: No recién llegué

La miré de reojo y estaba con el seudo uniforme del laburo, petisa de menos de 1.60, rubia, unos ojos verdes que brillaban, escote amplio, buen par de gomas, que por su estatura resaltaban más todavía...

Ella: Y bueno a donde vamos a tomar la dichosa cerveza?

Tratando de llevarla lo más cerca posible al campo de batalla le dije: "Hay un 24 horas a unas pocas cuadras de casa, ese esta abierto siempre, no falla". (en realidad había otro mas cerca de la parada, pero al momento que la cerveza hiciera su efecto era mejor estar cerca de casa para cuando quisiera pasar al baño).

Conversando de todo un poco llegamos a destino, mejor dicho a la primera escala, ya que obviamente mi concepto final de destino era una cama. "Son $52, 10 pesos de envase, te doy el ticket y lo cambias con esto, ¿te la destapo?"

No hay nada mejor que una Patricia bien fría una noche calurosa de verano y en eso ella estuvo de acuerdo conmigo. Una caminata de unas cuadras se hace mucho más llevadera con una birra en mano, y por suerte parece que le gustaba tomar, porque me seguía el ritmo.

Yo: Acá es mi casa, querés pasar?
Ella: No.. estoy bien, si querés nos sentamos acá en la puerta
Yo: Dale
Ella: Blah blah blah blah...
Yo: Si, no, etc.

(20.. 30... minutos más de dialogo irrelevante previo al levante)

Yo (Haciendo notar que la chica tiene ortodoncia, léase aparatos): Hace mucho que los tenés?
Ella: "Tres años van a hacer ahora en Marzo" - Y con cara de alivio - Pero por suerte después de eso ya me los sacan
Yo: Ah mirá, y no se te complica para dar un beso con eso?
Ella: (Se ríe), Siempre me preguntan lo mismo... no la verdad que no se, nadie se ha quejado de ellos hasta ahora
Yo para mi: (Está es la mejor oportunidad para romper el dialogo irrelevante, vamos carajo): A ver vení

Y ahí mismo le doy un beso, ella responde bien, seguimos así unos minutos, hasta que me acuerdo de algo sumamente importante, no puedo dejar que se caliente la cerveza. Separo mis labios de los de ella, le doy un "piquito", como para ponerle punto final al largo beso.

Yo: No, la verdad que ni se nota. Y era cierto, apenas alguna cosita metálica si me esforzaba mucho por encontrarlas con la lengua, pero nada que impidiera disfrutar de los besos.

(Más dialogo irrelevante, mezclado con besos)

Ella: Sabes que te voy a pedir para pasar al baño, no aguanto más
Yo: (Sii, por fin, pensé que no lo iba pedir más!! Del baño al cuarto hay 2 pasos, Urugay nomás!!): Bueno dale

Ya existen otros blogs que cuentan con lujo de detalles los momentos eróticos vividos por los protagonistas de este tipo de historias (y seguramente con mejor redacción que la mía) por lo que simplemente digamos que ambos llegamos a destino.

Ella: (Mas cháchara, ahora luego de consumado el acto 100% irrelevante): Blah blah blah
Yo (Conteniendo espetar el clásico "vestite y andate"): Si, no, etc.

....

Ella: Que hora es?
Yo: Van a ser las 3 de la mañana
Ella: Uy tan tarde? Me tengo que ir, mañana trabajo temprano

Me levanto, me visto y después de 2 minutos de espera llamando al 141 escucho la dulce vocecita de la señorita: El móvil XXX pasará en... 3 minutos con... cero... fichas, gracias por preferir nuestro servicio.

Nos despedimos con un beso en el cachete, por lo que supongo que no nos volveremos a ver... aunque el tiempo dirá.
No hay nada mejor que una Patricia bien fría una noche calurosa de verano.